HIstoire Vraie avec des Gosses. (Je vous jure que c'est pas cochon).

Les enfants. Existe il au monde quelque choses de plus insolite? Les gosses. Mon metier fait que parfois, je suis obligé pendant une heure ou deux de cohabiter avec une classe et leur maitre ou maitresse. Et bien, l'observation est intéressante.
Car devant vos yeux, c'est un résumé de l'humanité dans son ensemble qui se met en scéne, l 'innocence et la naiveté en plus, ce qui fait passer la pilule en cas de promiscuité.
Prenons une classe moyenne, disons de CE2, composée d'un nombre raisonnable de gosses des deux sexes. Une maitresse, normale elle aussi, bon nombre de cheveux et de doigts de pied. Ils vont a la bibliothéque de leur quartier. Fermons la. Et écoutons les parler.
(Il va sans dire que les noms ne sont pas les bons, non pour une raison d'anonymat, mais passque essayez, vous de retenir le nom de 25 gosses...)
Théo parle avec Didier. Ils ont en main l'album de Sanson et Neon, excellent au demeurant, "Mon copain de l'espace":
Théo: "Mais c'est nul cette Bédé!"
Didier: "Mais non, regarde, le violet, la il a un laser pour que les gens ils sont a poil!"
Théo: (gloussements contenus) "Ppfrwrt! Fais voir!"
Didier: "Regarde, on voit son zguégue!"
Théo: (Rires extatiques glissant vers une poilade globale et hystérique) "Faut montrer ça aux autres! Eh, Manu, regarde! Et Foued, Regarde,on voit son zguégue! Trop marrant! Eh, Diego, regarde!"
Diego: (maussade, en train de lire "La Légende des bleus") "Quoi?"
Théo: "Regard', on voit son zguégue!"
Diego: "C'est nul. En plus c'est un zguégue de garçon, t'es nomosexuel?"
Théo part avec sa Bédé, vaguement abasourdi par le fait que Diégo n'ai pas rigolé a ce qui, pour Théo, est le comble de l'humour. Un zguégue.

Autour d'une table, Nicolas, puni par la maitresse, lit l'album jeu "La pyramide aux 100 sortiléges". Marine et Naïma lisent "L'encyclopédie du chien".Elles poussent des "Ho!" et des ""Ha!" a chaque fois qu'elles tombent sur un chiot.
Naîma: "Ca c'est le labrador, c'est trop mignon."
Marine: "Ouais, mon pére il a dit qu' il m'en achéterait un si jamais j'avais des bonnes notes"
Naïma: "Trop bien!"
Marine: "Ouais, j'ai déja vu les chiots ils sont trop mignons"
Nicolas: (levant le nez de son livre et avec un air triste) "Moi j'avais un labrador. Il s'apellait Youki. Mais un jour il a escaladé la haie, il est passé sur la route et il s'est fait écraser"
Marine: "Bien fait pour toi!"
Plus loin. Estelle et Jessica lisent " Le Gateau d' Anne Hiversére", de Claude Ponti. Se raméne Romain, avec un épisode des "Trolls de Troie", "la malédiction du thaumaturge", je crois. Romain semble regarder Estelle avec des yeux d'amoureux. Elle n'est interessée que par son album.
Romain: "Estelle, tu lis quoi?"
Estelle: "..."
Romain: "Moi je lis que des trucs ou y a de la violence"
Estelle: "..."
Romain: "Regarde les araignées, et la, il mange un bras"
Estelle: "..." Romain est blanc comme un linge, et il semble extremement mal à l'aise.
Romain: "Regarde, c'est tout moi, ça, la violence. Regarde, il tue un monstre avec ses piquants! Regarde, Estelle... Hé, Estelle!"
Estelle: "..."
Romain se tire dépité.
Continuons. Théo à laché l'affaire avec le zguégue de Sanson, et maintenant il se poile avec le zguégue a Titeuf dans "L'amour c'est pô propre" Alors qu'il est en train de se payer la plus grosse tranche de rigolade de toute sa vie, qu'il en fait profiter abondamment ses camarades, ("on voit le zguégue a Tteuf, on voit aussi celui a Manu!"), la maitresse, qui n'a pas le même humour que lui, le fout au coin avec un dico. Dur. Peut être se met il à chercher la définition du mot "zguégue"?
Aux Bédés se trouve un petit Loic, et Didier, l'initiateur du "zguégue". Ils lisent du Garfield, du Lucky Luke et du Toto l' ornythorinque. Ils ont plutot bon goût. La maitresse arrive et leur dit:" Prenez des vrais livres plutôt". Je hais de toutes mes tripes cette grognasse.
Lola arrive des Vécés. La maitresse lui demande pourquoi elle à été aussi longue. Sa réponse est impressionante:
Lola: "C'est passque j'ai fait caca maitresse."

Edifiant. Pendant ce temps, Diego, le dur taciturne de tout à l'heure, celui si peu intéressé par la nudité, quitte sa chaise car il a fini la lecture de son livre sur les Bleus. il quitte donc sa place, range le livre et se laisse tenter par un autre ouvrage, sur la coupe du monde, celui la. Lorsqu' il veut retrouver sa chaise, Albert, lunettes rondes, est déja assis dessus.
Diego: "Vas y, c'est ma place."
Albert: "Noncestpasvraicestpastachaiseyapastonnommarquédessus" (il à un débit de mitraillette qui contraste avec le ton posé de Diego).
Diego: "Allez, bouge de ma chaise. J'étais avant toi."
Albert: "Maisheucestpastachaiselamaîtresseelleditqueilfautpartager."
Diego: (s'énervant visiblement à vue d'oeil) "Mais dégageuh! Si tu me laisse pas ma chaise je te tape."
Albert: "Binsitumetapejeledisettuteferaspuniretpuiscesttout"
Diego: (Triomphant) "Mais je vais pas te taper maintenant. Ni à la récré. Je vais te taper juste aprés la cantine, passque Josianne aprés manger elle discute avec la cuisiniére. Et elle verra rien si je t'attrape sous le préau."
Albert: (Moins confiant en lui même tout à coup) "Binreprendslatasalechaisetestquunmechantpassquetesleplusfortmaismonpereunjourilvatecasserlagueule"
Diego: (s'asseyant sur sa chaise) "C'est ça, ouais..."
Merveilleux. Une derniére fois rejoignons Romain, avant de quitter les terres de l'enfance. Estelle et Jessica sont toujours en train de lire.
Romain: "Estelle, vous lisez quoi maintenant?"
Estelle: "..."
Romain: "Regarde, j'ai un autre "Trolls de Troy". Ils se battent contre un troll géant."
Estelle: "..."
Romain: (Son enthousiasme commence à faiblir) C'est vraiment ce que j'aime moi, la violence, le sang. Moi je lis pas des trucs de fillette."
Estelle: "..."
Romain: (Il n'est plus que blancheur et confusion) "Regarde, Estelle, on lui voit l'intérieur du ventre. AhAhah. Ah, le sang, c'est bien. Toute la page est rouge."
Estelle: "..."
Romain: "Ahah. J'aime vraiment ça. Vous lisez quoi, Estelle?"
Jessica: "Maiseuh, Romain, laisse nous tranquille! Madame, Romain fait rien qu'a nous embeter!"
Pauvre Romain. Il est partit penaud, son album sous le bras. Estelle n'a même pas levé les yeux sur lui...
Alors voila. Les enfants c'est rien que des adultes pas secs. Aussi pourris entre eux que nous. Mais c'est notre seul éspoir malgré tout, malgré la profonde platitude de ma phrase.
Tout les évenements auquels vous venez d'assister sont authentiques, sinon il n'y a aucun intérêt.

La vie sexuelle des Schtroumpfs.

Amen.

J'ai toujours eu un faible pour les nanas en collants.

Ptit fanarte de Frank Miller.

C'est mieux quand ça bouge.

Les plus perspicaces d'entre vous l'auront observé: j'ai foutu des vidéos sur ce beau blogue. Ils sont sympa chez Blogger! Ptet même que si je suis bien sympa avec eux, ils me réferenceront en premier de page! Elles se réactualisent assez souvent, et sont le reflet de mes goûts, en matiére de musique, de cinéma et d'animation. C'est donc dans l'ensemble assez ininteressant. Mais bon, on sait jamais, ptét vous y trouverez votre bohneur.

Youpi!, ton gentil voisin.

Comment Gagner en Société.

En exclusivité !!!
Ton ami Youpi ! te donne des recettes de cuisine qui charmeront tes papilles et celles de tes camarades !!!

Apéritif :

L’apéritif est très important , car il différencie réellement l’homme de la bête. 2 recettes de cocktails simples et joviaux.

Le Picon Bière : Vous mettez au fond d’un grand verre une dose plus ou moins conséquente de Picon (en vente chez tous les bons pharmaciens) et vous allongez de bière fraiche jusqu’en haut du verre. Buvez en quantités conséquentes.

Le Ricard : En exclusivité pour vous la vraie recette du Ricard Méridional ! Vous foutez du Ricard au fond d’un verre, vous mettez de l’eau et c’est prêt ! Même un enfant pourrait le faire ! Recommandé en grandes quantités aux femmes enceintes et aux enfants turbulents.

A servir avec des cacahuètes ou des tapas, ou encore mieux, avec rien, comme ça l’alcool monte mieux. Un bon accompagnement pour ces deux recettes peut être aussi le fameux « buzz », comme l’appellent affectueusement les jeunes des banlieues de France. En voici la recette, inchangée depuis quatre siècles.

Le fameux Joint a la Youpi !: Vous prenez de la drogue (soit vous êtes intelligent, et vous cultivez vous-même, soit vous vous rendez chez le sympathique revendeur de la cité voisine. Faites attention a ce que cela ne soit pas un gardien de la paix en civil, occupé à faire régner l’ordre en France). Vous prenez une cigarette que vous ouvrez, en préservant le bout de la cigarette pour vous confectionner un filtre très commode. Mélangez drogue et tabac, réservez le filtre sur une de vos oreilles. Vient la partie délicate de la préparation : passez le mélange tabac/drogue de votre main dans une feuille de papier a rouler grand format. Placez le filtre au bout et roulez du mieux que vous pouvez, en gardant une certaine cohérence de forme. Vous n’avez plus qu’a déguster. Faites en profiter vos gosses !!

Youpi !, une solution pour chaque problème de ta vie ! La prochaine fois, je vous donne la recette du fameux menu Maxi Best of Big Mac !!!

Les sondages c'est de la merde.

Bon. Resultat du passionnant sondage réalisé par votre serviteur.
1 personne aimerait tirer des lasers du bout des doigts et je la comprends. 2 personnes se sentent attirés par la possibilité de chier des louis d'or ( l'argent n'a pas d'odeur). 2 grands malades veulent sortir avec Francis Huster. C'est vrai qu'il porte bien malgré son grand âge. Enfin, pour quatre personnes, le seul manque dans la vie et de pouvoir coucher avec moi. Et ils sont innombrables, femmes, hommes, animaux à se presser au portillon et a la porte de ma chambre. Laissez moi! Je ne pourrais pas tous vous satisfaire. Je suis obligé de m'organiser. Dans les mairies de vos villes vous seront distribués des tickets, avec un numero et une date de convocation. Au jour dit, rendez vous chez moi dans le calme. Ne vous bousculez pas, et peut êrte que même si je ne peux pas tous vous toucher, je pourrais au moins en toucher un grand nombre.

Youpi!, ton gentil voisin.

Wang Chi Tong, St Paul Rockies.

High Fives!!!!

High Fives.

Premiéres images d'un projet top secret, veinards que vous êtes.

Il arrive! (en tout cas, il finira bien par arriver!)

Le premier mai 2008!!! Surveillez votre Internet, vos femmes et vos filles!